Jó napot kívánok, most érkeztem az Androméda-köd egyik csillagrendszerének hatodik bolygójáról, ahol már olyan fejlett civilizáció van, amit a magyarok el sem tudnak képzelni (na, jó, néhányan talán igen), és egyetlen célom, hogy itt, a Földön, de elsősorban Magyarországon mindenki boldog legyen. Barátságos és rendkívül gazdag földönkívüli vagyok, űrhajóm most landolt a Hajógyári-szigeten, az ellenzék vezetőjével szeretnék beszélni!
Ez az a pillanat, amikor szó fennakad, fény megtörik és olyan csend lesz, mint felcsúti stadionban tétmérkőzés alatt. Egy rohadt szó, de még egy nyekkenés sem hallatszik, hogy aztán elsöprő hangerővel robbanjon be a némaságba a mindent elsöprő káromkodás, gyalázkodás és dulakodás. – Várjanak egy kicsit, békés szándékkal jöttem! – mondom. – Akkor a kurva anyád! – mondják az egybegyűltek.
Egy pillanatra meglepődöm, de nemhiába jöttem olyan bolygóról, ahol (lásd fentebb!), és óvatosan elmagyarázom, hogy anyagi lehetőségeim végtelenek, a Holdra is felírhatom a kampányüzenetüket, de eszet nem adhatok a magyar ellenzéknek, ahhoz nincsen meg – egyelőre – a technológiánk. Erre csak néznek hülyén.
Elég régóta figyelem a földi tévéadásokat, ATV, Hír TV, TV2 és a többi, de meg voltam róla győződve, hogy ezek mind a zsarnok kormány kezében vannak, és aki, mint a demokratikus, baloldali és/vagy liberális ellenzéki megszólaló ezekben szerepel, az színész, hiszen elég nyilvánvaló, hogy kormányváltásra készülő politikusok ennyire idióták nem lehetnek. Őket biztos rabságban tartják valahol, de majd én kiszabadítom mindet, és akkor a következő választásokon diadalmaskodik a józan ész, a megfontolt politika, a demokratikus elkötelezettség és a szabadság. – Nem, nem! – ordítják az előttem álló ellenzéki vezetők – tényleg mi vagyunk azok, akik le akarják váltani Orbán Viktort és kivezetni Magyarországot a zsarnokságból!
Azt a rohadt…! Valószínűleg elromlott a tolmácsgépem. Kicserélem, teszek bele új elemeket és megint felteszem a kérdést – Azt állítják tehát, hogy azok az emberek a tévében tényleg a magyar ellenzék vezetői, akik legjobb tudásuk szerint és minden erejüket bevetve azon dolgoznak, hogy megdöntsék Magyarországon a Fidesz uralmát?! – Igen, igen! – ordítja az egyre terebélyesedő tömeg.
– Akkor, khm, akkor – hogy a magam számára is lefordítsam a helyzetet – abban reménykednek, hogy az az ember, aki néha bekukkant egy-egy hírműsorba, hogy arról a mappáról beszéljen, ami nincs nála, de egyszer talán már látta, és ha majd nála lesz, akkor Orbán Viktor megbukik, szóval ez az ember fogja elsöpörni a Fidesz és a KDNP szisztematikusan kiépített illiberális nem demokráciáját, ez az ember az önök egyik reménysége? – Igen, igen! – ordítják néhányan – Nem, nem! – óbégatják mások – Fogalmunk sincs! – üvöltik többen, a hátsó sorokban pedig valakit elkezdenek pofozni zsírpapírral.
– Esetleg az az elkötelezett demokrata fogja elzavarni a Fideszt, aki konkrétan beszart attól, hogy októberben beborult az ég, és esőnap nélkül elhalasztotta az összellenzéki tüntetést, miközben a kormány a naptár alapján már előre tudta, hogy októberben ősz lesz, és kivitte statisztáit az utcára, csak hogy rámutathasson az ellenzék gyávaságára és pipogyaságára?! – Igen, igen! – zúgja a tömeg egy része – Nem, nem! –sikoltják mások – Az eső rossz, náthásak lehetünk, és akkor köhögünk! – tombolnak a többiek.
– Ezek szerint azt is komolyan gondoljátok, drága magyar demokratikus testvéreim, hogy majd a szocialisták fogják kormányozni a szabad és független Magyarországot, azok a szocialisták, akik sportot űznek saját miniszterelnök-jelöltjeik lejáratásából és hobbiból mocskolják a XX. századi történelem egyetlen olyan momentumát, amiért felnéz ránk a világ? – Igen, igen! Nem, nem! Vesszen Botka, vesszen Szanyi, éljen Szanyi, éljen Horn Gyula! Mocskos LMP! Rohadt Momentum! Drogos Juhász! – vödörrel vernek egy vöröskatonának öltözött nyugdíjast, munkásőrök érkeznek, a Párbeszéd vezetője megpróbál elrejtőzni a Magyar Október Párt aktivistája mögött és később sokan esküsznek rá, hogy kisgazdákat is láttak lebegni a domb fölött. – Nem kérünk Gyurcsányból! – Csak Gyurcsány lenne képes legyőzni Orbánt! – Ki az a Gyurcsány? Csak a Magyar Liberális Párt hívei viselik méltósággal a helyzetet.
Néhányan elkezdenek pártot alapítani, a többiek EU-s zászlókkal ütik egymást, egy ember pedig odalép hozzám, és a fülembe súgja, hogy okosba’ letelepedési kötvényt szerezni. A háttérben kifeszítenek a molinót, miszerint Üdvözöljük a Földönkívüliek a Magyar Demokráciáért Párt vezetőjét a Földön, Reméljük, Nem Fog Össze Senkivel!
– Egy pillanat – mondom – beszélek a központtal és elemezzük a helyzetet.
– Miután sikerült tisztázni a magyarok viszonyát a demokráciával és a szabadsággal, a javaslatunk a következő: azt a 300 embert, aki még nem hülyült meg teljesen, elvisszük az Androméda-ködbe, aztán nagyjából másfélmillió év múlva visszajövünk és majd megint beszélgetünk. Jó lesz ez így? – Nem, nem! Igen, igen! Miről beszél ez a hülye?! Takarodjál innen, rohadt gyurcsányista alien!! Szemét LMP-s ufó! Fidesz-bérenc köcsög csészealjas! Téged is a kormány fizet!! Miből telik neked űrhajóra, he?!?
– Köszönöm a beszélgetést, viszontlátásra, magyarok!
A kabinomban csönd volt, az antigravitációs hajtóművek némán dolgoztak és néhány fényévnyire a Földtől beírtam a hajónaplóba a küldetés tanulságait: kerülendő.
